10 Gründe, warum Fernbeziehungen nicht funktionieren

Abgesehen von den ersten Monaten betäubender Zuneigung und dem Schmetterlingsgefühl sind nur wenige oder gar keine Liebesbeziehungen einfach. Natürlich scheinen einige so zu sein, aber das liegt in der Regel daran, dass zwei Menschen hinter den Kulissen viel arbeiten.

Fernbeziehungen sind noch schwieriger aufrechtzuerhalten, und es gibt viele Gründe, warum sie scheitern können. Viele Fernbeziehungen sind erfolgreich, aber sie erfordern von den beteiligten Personen eine sorgfältige Navigation, um die geografisch bedingten Hindernisse zu überwinden.

Natürlich können Fernbeziehungen mit der richtigen Einstellung, einer umfangreichen emotionalen Vorbereitung und viel Arbeit funktionieren und tun es auch. Aber es gibt viele potenzielle Fallstricke, die auf jeden Versuch lauern, die Liebe am anderen Ende des Landes zu finden.

Was sind die 10 Gründe, warum Fernbeziehungen nicht funktionieren?

Paare, die eine Fernbeziehung führen, müssen einen ernsthaften Mangel an Zeit von Angesicht zu Angesicht kompensieren. In unserer modernen Zeit mangelt es nicht an Alternativen: Telefonanrufe, Textnachrichten, Instant Messaging und so ziemlich jede andere Kommunikationstechnologie, die seit der Brieftaube entwickelt wurde. Die meisten unserer eiligen elektronischen Mitteilungen sind jedoch in Stenografie verfasst, die leicht zur Muttersprache von Fernbeziehungen werden kann.

Die Kehrseite der Medaille ist, dass diese Formen der Kommunikation oft nicht zu einer wirklich befriedigenden Interaktion führen. Während es früher einfach war, sich persönlich zu unterhalten, sind diese normalen, alltäglichen Interaktionen heute stark eingeschränkt. Man muss sich wirklich anstrengen, um in Kontakt zu bleiben und sich verbunden zu fühlen.

Wenn die Beziehung mit einer Fernbeziehung begonnen hat, kann es leichter sein, über die Distanz zu kommunizieren, da diese Dynamik die einzige ist, die es gab. Wenn beide Seiten daran gewöhnt sind, in der Gegenwart des anderen zu sein, kann es mit der Zeit immer entmutigender werden, auf weniger persönliche Weise zu kommunizieren.

Eine Beziehung kann sich in eine Stimm- und Textsituation verwandeln, die ihre eigene Form annimmt, was es etwas befremdlich macht, nach langer Abwesenheit persönlich Zeit miteinander zu verbringen.

Es gibt einen Typ Mensch, der mit der Fernkommunikation gut zurechtkommt: der Mann oder die Frau, die ihren eigenen Raum (und viel Raum) wirklich zu schätzen weiß, aber auch die Verbindung zu einem geliebten Menschen aufrechterhalten möchte.

Wenn Sie und Ihr Partner eine Fernbeziehung führen, ist Ihr Leben so unterschiedlich, dass die Umstände es unmöglich machen, dass Sie in derselben Gegend, im selben Bezirk oder sogar im selben Land leben.

Vielleicht haben Sie sich gerade erst kennengelernt, aber Sie kennen sich nicht gut genug, um in dieselbe Stadt zu ziehen. Obwohl die Chemie stimmt, verlaufen Ihre beiden Leben in parallelen Bahnen. Sie können nicht einfach Ihr Haus verkaufen, Ihren Job kündigen und umziehen. Können Sie das überhaupt? Was ist, wenn Sie umziehen, aber es nicht klappt? Was wäre, wenn er oder sie in Ihre Stadt (oder in Ihr Haus) umziehen würde? Würde ein Traum wahr werden oder wäre es ein erstickender Albtraum?

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Oder vielleicht habt ihr zusammen angefangen, aber die Umstände, Träume, Wünsche oder bewussten Entscheidungen haben die physische Distanz geschaffen, die euch jetzt trennt. Es ist wichtig, dass eine Beziehung ein Gefühl der Einheit fördert und dass die Verbindung ein Gefühl von Stabilität und für beide Seiten akzeptablem Schwung hat. Doch mit der Zeit kann es in einer Fernbeziehung dazu kommen, dass Sie sich im Leben Ihres Ehepartners genauso präsent fühlen wie der Stammgast im Café, dem Sie in Ihrer eigenen Postleitzahl immer wieder begegnen – und Sie stellen vielleicht fest, dass es Ihrem Ehepartner genauso geht.

Wenn andere langfristige Verpflichtungen von beiden Parteien eingegangen werden (wie die Verlängerung eines Mietvertrags oder die Annahme einer Beförderung oder einer wichtigen Versetzung) und diese Verpflichtungen die beiden Parteien nicht näher zusammenbringen, ist es wahrscheinlich, dass einer von ihnen den Stecker zieht.

Die „Postleitzahlenregel“ stellt die wichtigste philosophische Frage des Schurken in Sachen Monogamie: Ist es Betrug, wenn es in einem anderen Bezirk stattfindet als dem, in dem Ihr Partner wohnt? Und allzu oft lautet die Schlussfolgerung: „Was sie nicht wissen, wird ihnen nicht schaden“. Als Bonus: Wenn Ihr Partner davon erfährt, ist er wahrscheinlich zu weit weg, um ein Auto in die Luft zu sprengen oder Teller zu zerbrechen. Ein Schurke wird sich in jedem Fall wie ein Schurke verhalten, aber die Chancen sind vielleicht größer, wenn der Partner sehr, sehr weit weg wohnt.

Monogamie kann auf lange Sicht eine Herausforderung sein, selbst unter direkter Aufsicht. (Im Idealfall ist direkte Aufsicht natürlich keine Voraussetzung für Monogamie). Die meisten Menschen gehen jedoch entweder fremd oder gar nicht. Manche Menschen, die ihrem Partner normalerweise treu bleiben würden, reagieren jedoch nicht gut auf eine langfristige körperliche Trennung. Die Einsamkeit schleicht sich ein, neue interessante Menschen tauchen auf, wenn man am wenigsten damit rechnet, und dann ist da noch der Alkohol. Mehr als einmal wurden schlechte romantische Entscheidungen unter weniger klaren Umständen getroffen. (Er stellt auch eine Variante der Postleitzahlenfrage für unehrliche Freunde und Freundinnen von überall vor: „Spielt es eine Rolle, wenn ich mich kaum noch an sie erinnern kann?“).

Entfernung, Einsamkeit und Alkohol sind häufig der Grund dafür, dass eine Fernbeziehung entgleist.

Dies führt uns zum nächsten Grund, warum Fernbeziehungen nicht funktionieren: mangelndes Vertrauen.

Wenn Sie derzeit in einer Fernbeziehung leben und gerade den vorherigen Abschnitt gelesen haben, geraten Sie wahrscheinlich in Panik. Und indem Sie ausflippen, riskieren Sie, eine ansonsten gesunde Fernbeziehung zu gefährden. (Das tut mir leid).

Viele Beziehungen gehen aufgrund von (tatsächlichen oder vermeintlichen) Vertrauensproblemen zu Ende, und Fernbeziehungen sind ein vermintes Terrain dafür. Es gibt wirklich keine Möglichkeit, herauszufinden, ob ein/e Partner/in am anderen Ende des Landes Sie betrügt oder nicht. Aber denken Sie daran, dass auch die Nähe keine Garantie bietet. Eine gesunde, monogame Beziehung verlangt von ihren Teilnehmern Moral, ethische Grundlagen, Engagement und Hingabe. Eine vertrauensvolle Beziehung hängt stark von Ihrer Persönlichkeit, Ihren bisherigen Bekanntschaften, Ihrem Verhalten und davon ab, ob Sie von Natur aus eifersüchtig sind oder nicht.

Wenn Ihr Partner sehr liebevoll ist oder Schwierigkeiten hat, allein zurechtzukommen, haben Sie möglicherweise mit einer Reihe tatsächlicher oder vermeintlicher Probleme zu kämpfen – und der Unterschied zwischen den beiden, was die Gesundheit Ihrer Beziehung angeht, ist vernachlässigbar.

Ihr Partner hat vielleicht kein wanderndes Auge, aber Ihre Befürchtung, dass er oder sie es hat, kann Ihre Fernbeziehung unter der Last des Misstrauens zusammenbrechen lassen. Oder in einem unglücklichen Versuch, Ihr Herz zu schützen, entscheiden Sie sich vielleicht, selbst schlechte Entscheidungen zu treffen.

Aber, wie wir später sehen werden, selbst wenn Eifersucht Ihre Fernbeziehung nicht ruiniert, könnte finanzieller Druck dies tun.

Sie können Ihrem Paar ein Paararmband schenken, das Sie gemeinsam tragen, damit Sie sich immer nah beieinander fühlen.

Während man sich früher auf ein Sandwich treffen und Zeit im Stadtzentrum verbringen konnte, muss man heute manchmal Flugtickets und Hotelzimmer buchen, um seinen Partner zu treffen.

Für Menschen, die eine Liebesbeziehung in verschiedenen Teilen des Landes führen, können ein paar Besuche pro Jahr zur Aufrechterhaltung der Beziehung sehr teuer werden. Wenn man dann noch die Rechnungen für den Versand von Care-Paketen und das Einpacken, wenn man Zeit miteinander verbringt, hinzurechnet, hat man eine ziemlich teure Liebesbeziehung.

Natürlich können im Großen und Ganzen die finanziellen Kosten Ihrer Beziehung gleich oder geringer sein, da all die täglichen Ausflüge und nächtlichen Vergnügungen nicht stattfinden – aber das setzt voraus, dass Ihr Sozialleben zum Erliegen kommt, wenn Ihr Partner nicht da ist. Tatsächlich kann ein Gefühl der Einsamkeit oder das Bedürfnis nach Ablenkung dazu führen, dass Sie einen volleren Tagesablauf haben als vor Beginn Ihrer Fernbeziehung.

Selbst wenn Sie den finanziellen Gürtel für regelmäßige gesellschaftliche Anlässe enger schnallen, können die Kosten für die Aufrechterhaltung der Fernbeziehung recht hoch sein. Dazu gehören Reisekosten für die Fahrten zueinander (teuer mit Auto, Zug oder Flugzeug), beruflicher Urlaub und das Hüten eines Hundes sowie das, was Sie tatsächlich bezahlen werden, wenn Sie nach langen Trennungsphasen wieder miteinander zu tun haben.

Je nach Persönlichkeit und Herangehensweise der beiden Parteien kann die Aufrechterhaltung einer Fernbeziehung sehr zeitaufwendig sein und nur eine geringe Rendite bringen.

Häufige E-Mails, Telefonanrufe und per Post verschickte Karten kosten viel Zeit und Mühe, und es hat sich gezeigt, dass es nicht unbedingt zu einer Annäherung führt, wenn man sich über die Neuigkeiten des anderen auf dem Laufenden hält.

Je mehr Zeit vergeht, desto mehr kann das entfernte Objekt Ihrer Zuneigung beginnen, sich wie etwas Abstraktes und weniger Reales anzufühlen. Eine E-Mail in Ihrem Posteingang ist nicht dasselbe, wie jemanden in der Nähe zu haben, der Ihnen persönlich helfen kann, der Ihren Tag mit Ihnen teilen kann und der mit Ihnen neue Erinnerungen schaffen kann. Die Entfernung kann eine ernsthafte Verletzung für eine Beziehung sein, und die Bemühungen, den Kontakt über die Entfernung aufrechtzuerhalten, können wie einfache Pflaster erscheinen, die auf eine sprudelnde Arterie gelegt werden.

Schließlich kann die zunehmende Einsamkeit die Wunde zu ernst werden lassen, um eine weitere „Behandlung“ zu rechtfertigen – vielleicht ist es an der Zeit, die Todesstunde zu erklären.

Wenn es keine konkreten Pläne für ein Wiedersehen in naher Zukunft gibt, sind die erwarteten Gewinne möglicherweise zu gering, um eine Fortsetzung der Beziehung auf der Zeitschiene zu rechtfertigen.

Sie haben alles in Ihrer Macht Stehende getan, um Ihre Fernbeziehung stark zu halten, aber sie scheint immer noch zu wackeln. Sie schreiben Briefe, halten sich mit Telefonanrufen über das Leben Ihres Partners auf dem Laufenden und planen häufige Treffen, wenn es Ihr Terminkalender zulässt. Warum funktioniert das dann nicht?

Manchmal ist eine Fernbeziehung so konzipiert, dass sie scheitert. Sie kann – zumindest in der Vorstellung einer Person – ein sicherer Weg sein, ein neues Leben zu beginnen, ohne sofort die Sicherheit und Stabilität des bisherigen Lebens zu verlieren. Selbst wenn eine Person nicht vorhat, in einer Fernbeziehung zu bleiben, kann sie auch Angst davor haben, sich in eine neue Umgebung ohne jegliches Unterstützungssystem zu begeben. Sobald die neue Umgebung jedoch vertraut wird, können Häufigkeit, Dauer und Interesse an Telefonaten „nach Hause“ abnehmen.

Abgesehen von dem Gefühl der Sicherheit, das eine (vorübergehende) Fernbeziehung vermitteln kann, möchten manche Menschen einfach nicht das Gefühlschaos heraufbeschwören, das eine Trennung unweigerlich mit sich bringt. Für Menschen, die eine Konfrontation um jeden Preis vermeiden möchten, kann die Fernbeziehung mit einem Partner Teil einer endlosen Reihe von Schritten sein, die zu einer möglichen Trennung führen, wahrscheinlich nachdem der andere die Initiative ergreift, nachdem er die Anspielung endlich verstanden hat. Während eine Trennung per Telefon in einer normalen Beziehung sehr geschmacklos ist, gibt es in einer Fernbeziehung vielleicht keine andere Möglichkeit, was jemandem gefallen könnte, der einen Umzug ans andere Ende des Landes plant – und eine Trennung, um damit einherzugehen.

Was wir – und unsere Partner – von einer Fernbeziehung erwarten, bestimmt zu einem großen Teil unser Glück und den Erfolg dieser Beziehungen.

Der Ausdruck „Fernbeziehung“ kann für verschiedene Menschen unterschiedliche Bedeutungen haben. Für den einen kann er „herzzerreißende Tragödie“ bedeuten, während er für den anderen „einjähriger Urlaub“ bedeutet.

Wenn ein Paar vor der Trennung nicht die gleichen Erwartungen hat, kann dies das Ende einer Fernbeziehung einläuten. Für die eine Hälfte des Paares kann die Trennung als Test für die Stärke der Beziehung angesehen werden, mit dem Ziel, so schnell wie möglich wieder zueinander zu finden. Die andere Hälfte hingegen kann die Trennung als eine neue Erfahrung des Alleinseins betrachten. Ein Freund oder eine Freundin, die zehnmal am Tag reden will, wird einen Partner nicht mögen, der es für ideal hält, sich alle paar Tage nach dem Befinden des anderen zu erkundigen. Auch am Telefon wird es nicht lange dauern, bis jemand merkt, dass sein Partner oder seine Partnerin nicht die gleichen Gefühle bezüglich der Trennung hat.

Erwartungen sind nicht nur wichtig, wenn es darum geht, durch die Fallstricke von Fernbeziehungen zu navigieren, sondern auch, wenn es darum geht, das Ziel der Beziehung zu bestimmen. Bringt die Trennung die Beziehung einen Schritt weiter, oder bedeutet die Distanz, dass sie sich in eine weniger vielversprechende Richtung entwickelt?

Niemand fühlt sich gerne verlassen, und dieses Gefühl kann wieder aufkommen, wenn ein Mitglied eines romantischen Paares die Stadt verlässt. Die Wochen und Monate davor sind wahrscheinlich von der bevorstehenden physischen Trennung geprägt. Die daraus resultierenden Ängste und sogar Wut können ein Paar emotional auseinandertreiben, noch bevor es aufhört, sich einen Ort zu teilen.

Manche Menschen reagieren besser auf eine Trennung als andere. Für diejenigen, die in ihrer Kindheit eine tatsächliche oder empfundene Verlassenheit erlebt haben, kann es fast überwältigend sein, wenn ein romantischer Partner auszieht, ohne zuvor die emotionalen Bindungen gelöst zu haben. Die Situation kann sich noch verschärfen, wenn eine der Personen in der Beziehung bei der Entscheidung kein Mitspracherecht hatte und sich machtlos fühlt, die Entwicklung der Beziehung zu beeinflussen.

Natürlich führt eine räumliche Trennung fast immer zu einem anfänglichen Gefühl der erhöhten Angst und des Unglücklichseins. Oftmals lassen die verletzten Gefühle nach und die Beziehung erholt sich, auch über die Entfernung hinweg. Andererseits können diese Gefühle auch zu einer starken Verschlechterung der Beziehung beitragen, die nun eher in Kilometern als in gemeinsamen Träumen gemessen wird.

Viele Fernbeziehungen sind das Ergebnis des Mangels an einer besseren Antwort auf die sich ändernden Umstände, die zwei Menschen in einer Beziehung dazu zwingen, in verschiedenen Städten oder Regionen zu leben.

Zusammen mit Mietverträgen, beruflichen Sorgen und Unentschlossenheit können Fernbeziehungen ein Erwartungsmuster darstellen. Das Leben hält Erwartungsmuster auf natürliche Weise nicht sehr lange aufrecht. Ein Paar in einer Fernbeziehung bemerkt möglicherweise nicht einmal die seismische Veränderung, die sie emotional voneinander trennt. Interessen, Werte und Freunde können sie langsam und subtil auseinandertreiben. Oder, je nachdem, wie unterschiedlich die beiden Lebenswelten sind, können diese Veränderungen schnell und sichtbar eintreten.

Nicht alle Beziehungen sind für die Ewigkeit gemacht, und das Ende einer Fernbeziehung kann manchmal nur auf die Entfernung zurückgeführt werden. Es ist immer möglich, dass die Entfernung als Katalysator für etwas Unvermeidliches gewirkt hat. Manche Beziehungen waren von vornherein einfach nicht tragfähig, und der Versuch, sie auf Distanz zu halten, kann dies nur noch deutlicher verdeutlichen.

Unvorhersehbare X-Faktoren treten auf: Eines Tages wacht jemand mit dem Gefühl auf, nicht mehr verliebt zu sein, oder er trifft auf ein neues romantisches Interesse. Karrieren schreiten voran und es ergeben sich neue Möglichkeiten, die die Menschen auf der Landkarte nur noch weiter voneinander entfernen, als sie es ohnehin schon sind.

Viele Fernbeziehungen enden, weil sich die Welt weiterdreht, aber zum Glück geht für diejenigen, deren Fernbeziehung endet, das Leben auch für sie weiter.