Wie überlebt man eine Fernbeziehung?

Fernbeziehungen bringen ihre eigenen Herausforderungen mit sich, und ich habe das Gute, das Schlechte und das Hässliche gesehen. Hier ist, was ich gelernt habe, als ich all das überlebte.

„Ist er/sie es wert, zu warten?“

„Fühlt er/sie das Gleiche wie ich?“

„Mache ich mir selbst etwas vor, indem ich denke, dass es funktionieren könnte?“

„Ist es besser, wenn ich stattdessen mit dem Postboten ausgehe? Dann kommt er wenigstens jeden Tag zu mir.“

„Gibt es meinen Freund wirklich, oder ist das nur ein ausgeklügelter nigerianischer Kreditkartenbetrug?“

 

Fernbeziehungen sind scheiße. Ich habe noch nie jemanden getroffen, der sagte: „Ja, mein Freund wohnt 14 Autostunden entfernt in Finnland, das ist toll!“. Im Gegenteil, jeder, den ich in einer Fernbeziehung kennengelernt habe, hat irgendwann dieses quälende Gefühl: dass dein Herz langsam von einem Buttermesser aus deiner Brust gerissen und durch unbefriedigende Skype-Anrufe und blinkende Chatfenster ersetzt wird.

Ich verstehe das. Ich habe das auch schon durchgemacht. Die drei wichtigen Beziehungen, die ich hatte, haben alle auf die eine oder andere Weise Distanz beinhaltet.

Als junger Mann, der vor jeder Form von Bindung Angst hatte, fand ich heraus, dass ich es mir nur leisten konnte, mich in ein Mädchen zu verlieben, wenn sie mindestens 800 km von mir entfernt war.

Beim ersten Mal haben wir beide aufrichtig versucht, es zum Laufen zu bringen, aber die Dinge sind dramatisch zusammengebrochen, hauptsächlich weil wir beide zu jung und unreif waren, um die Entfernung auszuhalten.

Beim zweiten Mal waren wir uns beide einig, dass unsere Leben uns in verschiedene Teile der Welt führten und dass es wahrscheinlich besser wäre, es sein zu lassen – wir kämpften dann ein Jahr lang darum, wissen Sie, es sein zu lassen, und es war scheiße.

Beim dritten Mal, und vielleicht weil wir das beide schon einmal gemacht hatten, machten wir sofort Pläne, die Distanz so schnell wie möglich (sechs Monate) zu beenden, und brachten dann die entsprechenden Opfer, um das zu erreichen. Und jetzt sind wir verheiratet.

Was das Überleben der Distanz betrifft, habe ich Folgendes gelernt:

Eines der Dinge, die Fernbeziehungen töten, ist die ständige Unsicherheit, die allem zugrunde liegt. Diese Fragen am oberen Bildschirmrand können das Denken einer Person beherrschen. Die Unsicherheit lässt Sie denken:

• „Ist es das alles wert?“
• „Hat sie immer noch die gleichen Gefühle für mich wie früher?“
• „Trifft er sich heimlich mit anderen Mädchen, ohne dass ich es weiß?“
• „Bilde ich mir bei all dem etwas ein? Vielleicht sind wir beide schrecklich füreinander und ich weiß es nicht“.

Je länger Sie getrennt sind, desto mehr können sich diese Unsicherheiten zu legitimen Existenzkrisen entwickeln.

Daher ist es für das Funktionieren einer Fernbeziehung entscheidend, dass Sie immer ein Datum haben, auf das Sie sich beide freuen. In der Regel handelt es sich dabei um das nächste Mal, an dem Sie sich sehen können. Es kann aber auch um andere wichtige Momente im Leben gehen: sich um einen Job in der Stadt der anderen Person bewerben, eine Wohnung suchen, in der Sie beide glücklich sein können, einen gemeinsamen Urlaub verbringen usw.

Sobald Sie aufhören, einen wichtigen Meilenstein zu erreichen, wird es schwieriger, denselben Enthusiasmus und Optimismus füreinander aufrechtzuerhalten.

Eine Sache gilt für alle Beziehungen: wenn sie nicht wachsen, sterben sie.

 

Und das Wachstum ist in einer Fernbeziehung noch entscheidender. Es muss ein Ziel geben, das Sie gemeinsam zu erreichen suchen. Es muss eine Sache geben, die Sie zu jeder Zeit vereint. Es muss einen konvergierenden Kurs am Horizont geben. Andernfalls werden Sie sich unweigerlich voneinander entfernen.

Es passiert etwas psychologisch Lustiges mit uns Menschen, wenn wir voneinander getrennt sind: Wir sind nicht in der Lage, uns so zu sehen, wie wir wirklich sind.

Wenn wir voneinander getrennt sind oder einer Person oder einem Ereignis nur begrenzt ausgesetzt sind, beginnen wir, alle möglichen Annahmen zu treffen oder Urteile zu fällen, die oft entweder übertrieben oder völlig falsch sind.

Dies kann sich in einer Fernbeziehung auf unterschiedliche Weise äußern. In manchen Fällen werden Menschen wahnsinnig eifersüchtig oder irrational besitzergreifend, weil sie jeden gelegentlichen sozialen Ausflug als potenzielle Bedrohung für die Beziehung empfinden.

„Wer zum Teufel ist Dan? Sag mir, wer dieser Dan ist und warum er auf deiner Facebook-Pinnwand schreibt – oh, er ist dein Halbbruder? Ich wusste nicht, dass du einen Halbbruder hast. Warum hast du mir nicht gesagt, dass du einen Halbbruder hast? Verheimlichst du mir etwas? Okay, vielleicht habe ich nicht zugehört, als du es mir gesagt hast, aber ich will trotzdem nicht, dass du mit Dan rumhängst, verstanden?“.

In anderen Fällen werden die Menschen übermäßig kritisch und neurotisch, so dass jede Kleinigkeit, die nicht stimmt, ein potenzielles Ende der Beziehung bedeutet. Wenn es also zu einem Stromausfall kommt und ihr Partner den abendlichen Skype-Anruf verpasst, ist das das Ende der Beziehung, er hat mich definitiv vergessen.

Wenn Ihr Partner Ihnen nicht den ganzen Tag, jeden Tag gegenübersitzt, ist es schließlich leicht, all die kleinen, unangenehmen Aspekte seiner Persönlichkeit zu vergessen, die Sie stören. Es ist schön, sich vorzustellen, dass es eine perfekte Person für Sie gibt, „die Richtige“, und dass nur diese verdammten logistischen Umstände zwischen Ihnen stehen.

All diese irrationalen Fantasien sind nicht hilfreich. „Abwesenheit macht das Herz weich“ – nun, ich würde eher sagen „Abwesenheit macht das Herz psychotisch“. Seien Sie auf der Hut. Wenn Sie in einem Langstreckenszenario feststecken, ist es wichtig, eine gewisse Skepsis gegenüber Ihren eigenen Gefühlen aufrechtzuerhalten. Denken Sie daran, dass Sie nicht wirklich wissen, was los ist, und dass das Beste, was Sie jederzeit tun können, ist, mit Ihrem Partner darüber zu sprechen, wie er sich fühlt und wie Sie sich fühlen.

Viele Fernbeziehungen erstellen Regeln, nach denen sie eine Anzahl X von Anrufen tätigen oder jeden Abend zu einer bestimmten Uhrzeit miteinander sprechen müssen. Sie können online leicht Artikel finden, in denen diese Art von Verhalten empfohlen wird.

Dieser Ansatz mag für manche Menschen funktionieren, aber ich war immer der Meinung, dass die Kommunikation auf organische Weise stattfinden sollte. Sie sollten miteinander reden, wenn Ihnen danach ist, und nicht, weil Sie dazu gezwungen werden. Und wenn das bedeutet, ein paar Tage ohne Kommunikation zu verbringen, dann ist das eben so. Die Menschen sind schließlich beschäftigt. Und periodisch ein paar Tage für sich zu haben, ist eigentlich ziemlich gesund.

Kommunikation ist natürlich in jeder Beziehung wichtig, aber mehr zu kommunizieren ist in einer Fernbeziehung nicht immer das Beste für das Paar, vor allem, wenn es sich um eine erzwungene Situation handelt.

Wenn Sie die Kommunikation erzwingen, können zwei Dinge passieren:

• Das erste ist, dass Sie, wenn Sie unweigerlich auf Tage stoßen, an denen Sie sich nicht viel zu sagen haben (oder keine Lust zum Reden haben), Ihre Beziehung ausblenden und Zeit mit Ihrem Partner verbringen, nicht weil Sie es wollen, sondern weil Sie sich gezwungen fühlen. Willkommen in jeder Scheinehe. Diese uninspirierte und füllende Art der Kommunikation schafft oft mehr Probleme, als sie löst. Wenn Ihr Partner mehr an seiner Steuererklärung als an der Erzählung Ihres Tages interessiert zu sein scheint, ist es sehr wahrscheinlich, dass Sie auflegen und es morgen erneut versuchen müssen. Überbelichtung ist etwas, das es gibt.
• Das zweite Problem, das durch erzwungene Kommunikation entstehen kann, ist, dass eine oder beide Personen anfangen können, sich nicht mehr zur Kommunikation verpflichtet zu fühlen. Dieser Groll führt dann zu dummen Streitereien, die fast immer in eine Form von „Ich opfere mehr als du!“ ausarten. „Nein, ich opfere mich mehr als du!“ Und das Spiel „Ich opfere mich mehr als du“ zu spielen, hat noch nie etwas gelöst.

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Der beste Weg, diesen Fehler zu vermeiden, besteht darin, jegliche Kommunikation optional zu gestalten, was bedeutet, dass jeder von Ihnen jederzeit aussteigen kann. Der Trick besteht darin, diese Rücktritte nicht persönlich zu nehmen, wenn sie geschehen – schließlich ist Ihr Partner nicht Ihr Sklave. Wenn er eine anstrengende Woche hat oder einfach nur allein sein möchte, ist das seine Entscheidung. ABER: Sie sollten den Kommunikationswunsch Ihres Partners (und Ihren eigenen) als Barometer für die Entwicklung Ihrer Beziehung nutzen. Wenn Ihr Partner spontan den Eindruck hat, dass er nur noch ein paar Mal in der Woche statt ein paar Mal am Tag reden möchte, ist das sowohl Ursache als auch Wirkung seines Distanzgefühls. Es lohnt sich, darüber zu sprechen und ehrlich zu sein.

Eine Fernbeziehung kann ohne Hoffnung nicht überleben. Und damit es Hoffnung gibt, muss es eine Möglichkeit geben, dass die beiden Betroffenen eines Tages zusammen sind und ein „Happily Ever After“ erleben.

Ohne diese gemeinsame Vision vom Glück wird alles andere schnell anfangen, keinen Sinn zu ergeben.

Denken Sie daran, dass Liebe allein nicht ausreicht. Sie beide müssen übereinstimmende Lebensvorstellungen, gemeinsame Werte und gegenseitige Interessen haben. Wenn sie einen Zehnjahresvertrag annimmt, um für die Regierung von Singapur zu arbeiten, und er mit dem Hundeschlitten um die Polkappen fährt, gibt es nicht viel Hoffnung für diese Beziehung, selbst wenn sich die beiden Menschen sehr lieben.

Es muss nicht nur eine gemeinsame Vision einer möglichen Zukunft für Sie beide geben, sondern Sie müssen auch das Gefühl haben, dass Sie an dieser Vision arbeiten. Wenn er in Los Angeles und sie in New York ist, wird nichts die Beziehung schneller zerstören als eine Person, die sich auf Jobs in London bewirbt, und die andere in Hongkong.

In meiner zweiten Beziehung nahm meine Freundin einen Job in Afrika an. In der Zwischenzeit arbeitete ich in Frankreich hart und versuchte, mein erstes Internetunternehmen zum Laufen zu bringen. Jede Hoffnung auf Erfolg wurde durch die Umstände zerstört und wir trennten uns schnell.

Die Frau, mit der ich jetzt verheiratet bin, ist Brasilianerin. Wir begannen uns zu treffen, als ich 2012 in Brasilien lebte. Nach ein paar Monaten reiste ich ab und wir blieben in Kontakt. Wir waren beide Veteranen, die durch gescheiterte Fernbeziehungen verschlissen waren, und eines unserer ersten Gespräche war, dass es keinen Sinn machte, in Kontakt zu bleiben, wenn wir nicht den Eindruck hatten, dass es eine Möglichkeit gab, dass wir innerhalb eines Jahres wieder in derselben Stadt leben würden.

Es war kein leicht zu führendes Gespräch, aber wir führten es, weil wir beide wussten, dass es notwendig war, wenn wir weitermachen wollten. Sechs Monate später ging ich die Verpflichtung ein, nach Brasilien zurückzukehren und dort mit ihr zu bleiben, bis wir einen langfristigen Plan gefunden hatten.

Fernbeziehungen können nur funktionieren, wenn beide Partner ihr Geld dorthin bringen, wo sich ihre Genitalien befinden. Okay, das klingt komisch … aber was ich meine, ist, dass Sie sich gegenseitig logistisch und in Bezug auf die Neuorganisation Ihres Lebens verpflichten müssen, damit es eine Chance hat, zu funktionieren. Paradoxerweise kommt es zu dieser bizarren Dynamik, dass die Fernbeziehung Sie dazu zwingt, viel größere Verpflichtungen gegenüber einer Person einzugehen, der Sie viel weniger ausgesetzt waren als in einer normalen Beziehung. Das ist so, als würde man ein Auto kaufen, von dem man nur ein Foto gesehen hat.

Ist es das wert?

Das ist die Frage, die mir meine Leser am häufigsten stellen. In gewisser Weise ja, es lohnt sich immer. Denn selbst wenn die Beziehung in Rauch aufgeht, haben Sie viel über sich selbst, über Intimität und Bindung gelernt.

Auf der anderen Seite ist das schwer zu sagen. Denn wenn Sie in einer Fernbeziehung feststecken, wissen Sie nicht wirklich, wie es ist, mit der anderen Person auszugehen – im Gegenteil, Sie haben nur eine vage Vorstellung davon. Natürlich wissen Sie etwas über seine Persönlichkeit und seine attraktiven Eigenschaften, aber Sie kennen nicht die ganze Realität. Sie wissen nicht, welche Ticks der andere hat, wie sie den Blickkontakt vermeidet, wenn sie traurig ist, wie er ein Chaos im Badezimmer hinterlässt und es abstreitet, wie sie bei wichtigen Ereignissen immer zu spät kommt, wie er Ausreden für das inakzeptable Verhalten seiner Mutter findet, wie er dazu neigt, während eines Films zu reden, wie leicht er sich über Kommentare zu seinem Aussehen ärgert.

Sie können sich kein Bild von der tatsächlichen Beziehung machen, solange Sie nicht darin sind, persönlich, und ständig im Gesicht des anderen, ob Sie wollen oder nicht. Dort existiert die wahre Intimität – dort, in dem begrenzten persönlichen Raum zwischen zwei Menschen, die viel, viel, viel zu viel Zeit miteinander verbracht haben. Diese Intimität ist manchmal nicht leidenschaftlich, sie ist manchmal gehässig, sie ist manchmal unangenehm. Aber sie ist real. Und es ist diese echte Intimität, die darüber entscheidet, ob eine Beziehung Bestand haben wird.

Die Entfernung verhindert, dass sich diese eingeschränkte Intimität in sinnvoller Weise ausbilden kann. Wenn zwei Menschen voneinander getrennt sind, ist es zu leicht, den anderen zu idealisieren und zu romantisieren. Es ist zu leicht, banale, aber wichtige Unterschiede zu übersehen. Es ist zu leicht, sich vom Drama unseres Verstandes anstatt von den ruhigen und langweiligen Wahrheiten unseres Herzens mitreißen zu lassen.

Kann das funktionieren? Ja, das kann funktionieren. Funktioniert es auch? In der Regel nicht. Aber auch hier gilt, dass dies für die überwiegende Mehrheit der Beziehungen zutrifft. Und das bedeutet nicht, dass wir es nie zumindest versuchen sollten.